Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все сталидобрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебенекогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Роберт Паттинсон сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать задень больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если будуна завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которуюони упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же обапонимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

Теперь о прическе.Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысячрублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосыснова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснятьлюдям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед,ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов втом, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущегокорабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всехпоправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Нонескончаемая гражданская война с собственными волосами на всейповерхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всемнам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательныеволосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Этосерьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекаладаже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надопринимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинампредлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностейс помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только ободном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоженелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за нихприходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разницатолько в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешьстолы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочимисексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть,именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки такбыстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля!– она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы длялюдей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшоеразвивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что еслидевушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на неесбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумайчто-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкуснуюеду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошутебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не очем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У наскетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А очувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мыпознакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самойстарости».

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещатьработу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движениемруки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и ито же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами неразговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы непотерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость сним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, которыйднями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчиныперестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общатьсяс людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне,Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заоднопусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчиназагружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их женазаслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению клюбой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта.Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт недо конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три!Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
Яне требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполнеудовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушкеобезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав чтов районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь вполуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешьсяс актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров?Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

Уверена, чтоесли какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет накрупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чемтам сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Этослово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятыйцеллюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже углянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменитьфотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше нанего не обращали внимания.

Представляешь, Дед, какими чистымии добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женскихбедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кромецеллюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремовнаживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры отвстревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожатьгениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии ируководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоиткакой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мирсодрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Паттинсон. Не забудь!